心情沉入低谷无语的心痛

2017-02-21 18:34

 
 
幻思心语
                      
 
   有一个星期没有上网,心情沉入低谷,无语的心痛,用手机发了一条心碎的说说,引起好姐妹朋友们的担心和牵挂,而我是有口难辩,心里的那份苦。忆起那晚争吵的情形,心痛还是无以复加。
 
   每一次争吵,就心碎一次,我总是小心翼翼的维系这份易碎的感情,为了孩子,为了父母,也为了我自己。记得去年那次吵架,是因为受同学邀请开同学会,我们同学分散10多年了,就开了这么一次同学会,你的小心眼和无理取闹和我大吵一架,闹离家出走,甚至提到了离婚两个字,让我的同学们很内疚,以至于现在没人敢邀请开同学会了。而这次,也是一个小小的事情却闹得如此复杂,你再一次的闹离家出走,提出离婚,婚姻不是游戏,冲动是魔鬼,在你失去理智的时候我不能同样失去理智,要不忍让,咱们的婚姻也无法坚持这么18年,94年到2012年,整整18年啊。
 
   当你疯狂的砸着家里的东西,无论值钱不值钱,也包括我那台心爱的电脑,这台电脑也是我30岁生日时你送我的,几年了,我爱惜得连屏幕那张防辐射的胶纸都完整无缺,而你却摔了它三次了,这次砸成了几大块,还能用真的是它命大,也许是上天不想我们为此闹得决裂,它也是维系我们感情的纽带,可是,我们的感情真的能像这台电脑,组装维修好就完整无缺,就可以了吗?
 
   我承认你优秀,承认你好的时候多过坏脾气,可你这坏脾气如果不让一个人来容忍,你会做出让你终生后悔的事情,也可能毁了你一辈子,虽然你说杀了我宁愿去坐牢,可我知道真有那一天,你一定会痛哭流涕,会后悔,我也无须用自己的命来证明你的错误,我尽可能的避免不让你后悔,不让你遗憾终生,但你知道吗?我心里会有阴影,会有伴君如半虎的感觉,偶尔会做恶梦,会被惊醒,心底一阵阵寒意,我会想,希望我们快快变老,就这样过完一辈子算了。
 
   有时候我在想,自己柔弱的外表下,是什么动力让我如此固执,如此坚持?是的,很幸运的是,每次吵架给我最大安慰的后盾支持是婆家,婆婆公公对我很好,大哥大嫂和我相处很愉快,小姑子理解我,我也算善解人意的人吧,他们比我更知道你的脾气和性格,婆婆说:“琴啊,妈妈知道你脾气好,既然忍了十几年了,就委屈忍一辈子吧,孩子都大了,性格就是要互补,想想你们18岁就认识,自由恋爱到现在。。。”大哥说:“他敢怎么样相不相信我来揍他”,小姑子说:“都是女人,最能体会性格差异的痛苦,如果遇上一个强势泼辣的女人,他就知道那种滋味了”一家人,始终都是一个人,无论他们是真心话也好,面子话也好,但可以说没有说过我半点不好,这是我一直感恩、感激他们的地方。
 
   我知道,你每一次闹离家出走,闹离婚,都是想威胁我,其实你也舍不得,你只是知道我心软,如果我不心软,不理智,我相信那个后悔的人一定不只是我。你知道我为什么容忍你?除了18年的感情,经历了无数的风风雨雨,除了我天生的好脾气,我容忍你的原因,是因为你选择了我。18年前,我父母反对我们在一起,后来答应我们可以在一起的条件是,你必须做上门女婿,而你好面子的爸爸不同意自己的儿子去做上门女婿,当着很多人的面问你,选择我还是选择他,你选择了我,他当时就给了你两个耳光,我永远记得他老人家的一句话:“上门女婿不是那么好当的,如果你选择是幸福,我服你,如果你不幸福,你就哭着回来找我这两耳光!”就冲你爸爸这句话,无论在什么时候,都提醒我你是到我家来的,你义无反顾的选择了我,所以我必须珍惜,必须好好对待你。
 
   我不知道是不是我的隐忍和包容,反而增长了你的脾气,在家里,什么都是你说了算,你做什么事情也不喜欢和我父母商量,我知道你心里偶尔还是会恨他们,因为你小心眼,恨他们当初为难反对我们在一起,可他们也是为自己的子女,为我着想,虽然他们也没什么文化,但对你还是像对自己的儿子一样,无论怎样,他们毕竟是长辈,是我父母。为了我的选择,为了我,父母都有意的迁就你,不想惹你发脾气,就想你对我好点,为此我常常感觉对不起父母,亏欠他们没有理直气壮生气的理由。
 
   这么多年,习惯了彼此,习惯了你的脾气,曾经也可以不顾一切,据理以争的和你对着闹,也吃了不少亏,曾经也想试着和你好好沟通,而你在发脾气的时候,完全失去了理智,像一头发疯的野兽,可以六亲不认,你发脾气暴跳如雷,两眼充血的样子好可怕,我是秀才遇上兵,有理说不清,无论是讲理还是流泪沉默,都会引来拳脚相加,心伤到无语也习惯了什么都不想说。
 
   生活中,我承认,我是弱者。你一直反对不喜欢我上网,可我喜欢,我上网不是像你想的和别人说的那样,闲聊或有什么见不得人的事情,真是那样的人,他们不需要在网上,而在现实生活中。我上网除了打发时间,更喜欢文字,喜欢用文字诉说心情,在你面前不想说,不敢说,不愿说的话,我在空间可以自由释放,它成了我的精神寄托和精神支柱,它虽然不能当饭吃,但它是我生命的一部分,有它,我显得自信阳光,活得更充实;对它,我可以毫无顾忌的放声大笑,也可以没心没肺的哭泣,它能耐心包容我的一切好脾气坏心情。也是它,让我学会了很多,看透了很多,能真诚的与人交流学习,感受一份友情的珍贵。我在忙完自己应该做的事情以外,闲余时间上上网,这就是天大的错吗?是不可饶恕的死罪吗???

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